Все записи блога

И какого чёрта я снова иду этому человеку навстречу?
Хех...со мной он не общается, как с другими, тогда зачем я ему нужна? И зачем он мне нужен?
Это уже точно ненормальное поведение с моей стороны. Другого такого бы терпеть не стала бы.

И эти приступы суицидального настроя...я же не подросток, чтобы такой хернёй заниматься.
Однако эти эмоциональные перепады настроения или их отсутствие и ступор с залипанием в потолок или любую другую точку уже надоели.
Эх...а его присутствие рядом могло бы всё решить. Хотя, я уже и в этом не уверена.
Одно дело, когда человек сам пытается сделать тебя счастливой. И совсем другое, когда ты сам пытаешься навязаться, чтобы тебе было лучше с ним.

Запись только для меня

Это конечно хорошо, что мы выяснили, что оба являемся ревнивыми и решили ограничить общение с особями противоположного пола.
Но блин....будь добр мне тогда вместо них уделять внимание!
Нормально...общение ограничил и ещё жалуешься, что не хочешь часто видеться со мной.
Чтож....внимания много? ок......это мы исправим.

Запись только для меня

Блин! ППЦ, Я Шерлок!
ну чего тебя потянуло на эти старые фото посмотреть?
и надо же было в отражении его очков увидеть вторую , сука тень! >___<
бабскую, сука тень! когда мы встречались!!!!! грррррр.....и как мне тебе доверять после такого?
с одной стороны это уже прошло....с другой мы тогда встречались! а ты говорил, что был один!
ненавижу ложь! лучше бы правду сказал!
когда лгут-хотят скрыть что-то большее......
опять херово....что за жизнь то такая? ><

на правах подруги у меня и то больше было доступных опций к тебе, чем сейчас!
это нервирует ^^
пиздец, как нервирует >__<
хех......а успокаиваем мы тебя....
почему я не придираюсь к тебе? да потому-что я не хочу поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь! ><

Чувствую себя подростком.
То радость , то дикая боль и полное опустошение.
Чаще второе.
Скаждым днём понимаю, что всё больше и больше теряю между нами связь....
хеееех.....жалкое зрелище, Александра....до чего ты докатилась.
Не хочу никого...ничего....всё надоело.
Дома всё также не могу сидеть. но и идти никуда не хочется.
Попытки заполнить себя, как обычно ни к чему не привели. Лишь отсрочили то, что и так бы было.
Игры, аниме, рисование, рукоблудные подделки, фильмы....ничего и этого не отвлекает.
Я как на иголках. Всё чего-то жду, да только знаю чего...и не дождусь этого чего-то.
Зачем человеку столько чувств? Бесполезность, которая приносит дискомфорт и отвлекает от важных вещей.

Эх...как раньше всё было непонятно, так и осталось.
ничего не понимаю, а от того, что пытаюсь разобраться-только хуже делаю.
надо меньше думать.....ничего не предпринимать самой.
да...хочу, чтобы мои догадки были правдой.....но ошибаться я устала....веду себя как дура.
всё же правильно говорят, что инициативу должен проявлять парень.....буду просто принимать всё так как есть.
если не будет шагов....чтож.....значит не судьба.

как же херово......блин...за 6 лет так не было..
в гуди всё болит..поспала всего 4 часа. Не хочу на раоту.
и как мне ему на глаза показаться?....выгляжу ужасно...да и зачем ему мои проблемы?
я не знаю, как мне быть.дико больно....

эх....ты тоже пошёл гулять....
дико ревную......
пошёл гулять, так как я первая пошла....логично...
но всё же обидно, что меня ты так динамишь, говоришь, что дело в тебе и идёшь гулять с другими....
и.....я действительно ни с кем дальше посиделок на лавочке не заходила......обидно.
может тоже попробовать? может станет лучше от этого?..

гррр.....ну как можно быть таким...таким...не знаю, как это назвать!!!!
есть чувства-нет чувств.....сначала в себе разберись, прежде чем за меня что-то решать!
а со своими чувствами я разберусь сама!
но нет...тебе легче всё бросить и спрятаться в своей комнатушке-раковине.
да, всё может пройти. Я могу найти другого, тогда всё кончится.
жалеть не будешь?
ты хуже? а уверен, что он не будет хуже тебя?
да и мне это решать.
не хочешь от меня проблем? тогда зачем задумываешься о том, что отношения могут разорваться?

эх.......таких сложностей у меня ещё никогда не было.
поэтому ты своим родителям ничего не говорил?....мои тоже ничего не знают.
знают лишь, что мы друзья и то, что я тебя люблю и готова прожить свою жизнь с тобой и со всеми твоими тараканами.
о том. что я собираюсь опускать руки-они не знают...о том, что я ищу другого-и речи не шло.
но всё может измениться..уверен, что оно тебе надо?

хех....я слишком много думаю....ты даёшь слишком неоднозначные ответы...
ты соглашаешься на то, чтобы я своим родителям представляла тебя зятем...
ты пригласил меня сегодня на знакомство со своими родителями....которые не совсем поняли, что мы уже расстались и теперь просто "друзья"....на вопросы, о том, как меня представить-соглашаешься и на девушку...
зачем ты на это соглашаешься. если не любишь меня, если я дорога тебе, как человек....
из нас даже любовники не какие....флирт, заигрывания , и чмоки в губы....даже не полноценные поцелуи.
ты не хочешь отношений, так как привык быть один.
я же согласилась на все твои условия, так как люблю тебя.....
но....меня это так путает.....зачем ты хочешь, чтобы я носила твою одежду?....да..мне чертовски это приятно....но мы теперь друзья...
мне и так сложно в тебе друга видеть......впервые за долгое время кто-то стал мне так дорог...
ты идеален для меня.....я с радость только в твоей одежде и ходила бы, чтобы чувствовать тебя всё время.
но так я вижу в тебе только того человека, которого люблю....мужчину, которого я желаю.
я не понимаю, чего хочешь ты.....и ты не говоришь однозначно....
друг..любовница..девушка?
я могу быть любой для тебя.
но кем ты хочешь, чтобы я была для тебя?

не хочу никуда ехать.....нехочу никого видеть...
и наверное его тоже. Нет. Его хочу. Но боюсь.
Нашла в своей комнате ту точку, в которой мне спокойней всего находиться (на моём матрасике, лицом в стенку).Да, пожалуй это меня немного успокаивает. Так бы и проспала всю жизнь, не просыпаясь , чтобы забыть об этой злосчастной реальности.
как-же я по нему скучаю.....как-же больно осознавать, что он с другими....больно осознавать, что я не пошла на то, на что пошёл он.
это не предательство, он мне ничего не должен.....да и я всё сама так поставила...дура.
однако...я не могу переключиться, не могу больше никого к себе подпустить...
опять тошнит от нервов....хех...вторую неделю бегаю к белому другу....плохо.

Да...давно я этого чувства не ощущала.....даже забыла, какого это....
чёрд.......своими похождениями я хотела поиграть на твоей ревности...но не ожидала, что ты сам так поступишь -_-""""
больше надеялась, что это сподвигнет тебя на то, чтобы вернуть всё на свои места .
но нет...в итоге я в соплях, а твоя жизнь продолжается...
хех....я всё продолжаю тебе намекать.....в лоб причём....
видно тебе этого не надо.
чёрд.......с тобой так классно...было..
знаешь ведь, что я тебя всё равно люблю, хоть и делаешь вид, что не понимаешь.

меня радует, что мы можем быть отличными друзьями...
только вот...я до сих пор тебя люблю....от этого так больно.
на работе так сложно сидеть, чувствуя всё вот это вот..
ии.......я даже не знаю....хочу ли я, чтобы ты читал эти записи.
да, я люблю тебя....да, меня не тянет на других.....меня развлекает то, что я могу кому-то нравиться.
но твоё мнение для меня выше, чем остальные...
я всё ещё надеюсь, хоть мне и дико стыдно за своё поведение..
я теперь уже ничего не хочу...ни детей, ни близости....только быть рядом....чтобы быть с тобой.
и с другой стороны....я надеюсь, что ты этого никогда не прочтёшь, так как скорее всего всё равно не сможешь пойти мне на встречу и хотя бы поцеловать меня, когда я специально подставляюсь, якобы случайно, чтобы ты поцеловал меня, или хотя-бы подтолкнул меня на этот шаг...это было бы знаком для меня...но этого ведь не будет ...
я дура.....какая же я дура .мне так жаль
я всё ещё глупая девочка, которая так и не научилась разбираться в людях и себе

Чёрд.....алкоголь вдал по мозгам сильнее, чем я того ожидала....
с одной стороны расслабленность....с другой-лучше не стало.
я мастер сделать себе хуже Оо"

Да, а вот теперь, когда я сама всё испортила...
теперь я понимаю, что готова бросить все свои планы, чтобы быть с этим человеком. Теперь то я готова принять его таким, каким он является.
И да, теперь я дошла до той кондиции, когда он стал для меня идеальным.
но нет..не всё так просто....я всё своими же руками разрушила.
теперь мы просто друзья и он гуляет с другими девушками, которые оставляют ему смачные засосы на шее....мне всё равно на них.
но так сложно удержаться перед ним...
да, мои поцелуи ничего в нём не пробуждают.....я нравлюсь ему, как девушка...но я не желанна.
хе...сейчас я и с этим готова смириться, лишь бы быть рядом..
и где его упорство? а вот сейчас...да, именно сейчас....
когда я сказала, что мы друзья...
он не упорствовал, когда мы расставались(сама виновата), но блин...теперь я не могу выйти из этой фендзоны.
эх.....зачем я так.....вот бы всё вернуть.....

Вот и сказочке конец -_-"
только для меня это превратилось в кошмар. Кто-то определился в своих чувствах, вздохнул полной грудью и понял, что ничего не чувствует, разобрался в своих проблемах. Я действительно искренне рада за этого человека.
Но и я разобралась в себе...да...я действительно люблю этого человека. Давно не было так плохо. Подавленность, обречённость, страх, чувству себя использованной и ненужной...да, я тоже приняла участие в расставании.
Решение было принято обоими, оно было логичное....ничего бы и не получилось.
Но до сих пор так хочется думать о том, что могло быть лучше.
И в тот момент, когда человек понимает, что не любит, видит в тебе друга...понимает, что не сможет тебе дать ничего.
И я понимаю, что он не сможет мне дать того, что нужно мне...но чувства берут верх над разумом и так хочется от всего этого отказаться.
искрамсать себя ножницами....изничтожить, чтобы не было обратного пути.
чтобы хуже мне нельзя было сделать.
но увы и ах...если бы дело было только в этом...любить человека....жить им....
а он тебя будет принимать как "так надо".
жестоко......так больно.
жаль, что нельзя выбрать кого любить .
или хотя-бы избавиться от этого чувства.
зачем оно вообще нужно, когда влюбляешься не в тех, в кого надо бы ?

Блин горелый !
Я конечно умею не замечать , что вдруг перестала быть для друга просто другом и стала для него чем-то большим....
Пока в лоб не скажешь-я и понимать не буду, что мне делают намёки на отношения.
Но блин!!!! 2 месяца гулять под ручку, оставаться у него на ночь....ныть дома от того, что он не может сделать шаг, чтобы у нас были нормальные отношения!
И только сегодня...через 2 месяца всего вот этого я узнаю, что для него мы давно являемся парой ._."
чтож....я критинка !

О да..поссориться из-за короновируса.
чтож....я ждала , когда мы переписывались...2 года....
2 года мы переписывались и просто ходили мимо друг друга..
за всю мою сессию, после совместного признания приехал лишь раз.....чтож...тогда я была и этому рада...думала, что некуда торопиться, когда и так живём рядом...
чтож...сессия кончилась...мы рядом...
и ты говоришь, что работа отнимает силы и нужно личное пространство....
короновирус.....столько свободного времени.....а мы сидим в разных квартирах...
обидно....другого человека я бы не стала терпеть..но так уж вышло...влюбилась я в этого.
да...я сложный случай..ещё развод....имеет ли он значение?...если нет, чисто формальность, то ответ на этот вопрос скоро откроется, и тогда закончится всё.
больше не будет места оправданиям. вопрос с моим жильём? почему бы не брать меня к себе на короткий срок?
так ведь все делают...это ведь нормально...в любом случае....

хм....и тут я поняла, что не знаю о чём общаться с обычными парнями....такое чувство, что с пнями общаешься.
я сама не ах, какой собеседник.....но блин......как мне реагировать на чужую фотку?зачем она мне?я влюбиться должна? какая у меня должна быть реакция?
нет хобби? да как так-то?чем люди без хобби занимаются вообще?как с ними контактировать? Оо"
о чём с ними общаться?

вах...вот и начались короно-каникулы о-о
не было бы счастья, да несчастье помогло.
ещё и квартиру удалось за сутки продать...как обычно...
хороший толчок на будущее =3

хоу! сегодня за 10 секунд отшила строителя и не пошла на комиссию!
БРАВО МНЕ!
мой дар красноречия и навыки убеждения людей явно возросли х)
даже не сопротивлялся, не истерил и не тыкал положением на этот раз.
хотя...я и не надеялась, что получится и тем более так быстро Оо"

мрр...перехват меня на лестничной клетке и обнимашки с утреца пораньше ...это так мило ^^
это сделало мой трудный загруженный работой день более приятным=3
я рада, что мы перестали тайно пялиться друг на друга в тайне друг от друга -_-"...
теперь мы тайно переписываемся друг с другом Оо"
всё это мило...и я рада, что ты выложил в сеть свою фотку....не понимаю....как так получилось, что ты один? такой милый^^
даже ревную немного <_< (много..)
надеюсь, что меня тут не найдут .-."

прятать в разных частях белого дома и территории вокруг него лунных зайцев с гостинцами.
оставлять пасхалики для того, кто должен их найти. Главное, чтобы зайцев не поймали ^^

Как перестать слушать "Последнее испытание" раз за разом? Оо"
остановите меня х)
Обожааю Даламара х3

...давно не пила Ягуар Оо"
такое чувство, что мне снова 17 лет)
эх...такая ностальгия...беон, яга, ночные прогулки, жизнь, которая катится непонятно куда и зачем......и поиск приключений на пятую точку)

Завели мы с другом на работе общий дневник наконец-таки.
Рада, что этот блокнот даёт нам возможность лишний раз встретиться)
Общение напрямую? Эх....хотелось бы.....но слишком много людей....слишком хорошо все друг-друга знают.
Приходиться скрываться и общаться через блокнот, капелька радости среди вечных вопросов и проблем)
Открываешь его, а там рисунок, тёплые слова, пожелания или вопросы, планы на ближайшее будущее ^^
и мир становится чуточку ярче ^^

Давно обратила внимание на то, что даже если кто-то хочет со мной подружиться или быть со мной, будет из кожи вон лезть, да и вообще являться очень хорошим человеком-я всё равно не смогу принять его.
а вот если меня будут игнорить, вытирать об меня тапочки, упрекать и ставить в тесные рамки, то путь к моему сердечку для таких людей явно открыт! ОО"
походу я мазохистка -__-"

Нус...доползли мои кривые ручёнки и до этого сайта.
Жаль, что тут мало людей, но для днева этот подойдёт больше.
как-то так ._.