Все записи блога makoto26

Хех...и тут я понимаю...
Ну не будет этот человек бежать мне на помощь, как я тогда, в 2 ночи, несмотря на то, что это он сделал мне больно, а жалела его я...хоть и отомстила...но всё равно жаль было. А ведь в ту ночь я бросила одного человека ради него. Да и не только в ту ночь. И не одного.
Я столько раз приходила к нему, когда он болел...готовила и приносила вкусности, чтобы порадовать. Меня не волновало, что могу заболеть....даже если это коронавирус. Плевать .
Всегда предлагала ему помощь.
Да..он мне одолжит денег, позволит переночевать у него....
Но сам он не придёт мне на помощь.
А важно ли этому человеку, что со мной?
я так часто переживаю....нет...просто не могу выбраться из этого состояния.
как скоро это ему надоест?имеет ли вообще смысл поддерживать общение с кем-то?
мне ведь и правда никто не нужен...но так получилось, что его я могу к себе подпустить.
устала...

Запись только для меня

Обиделся на меня из-за того, что я стала злой и часто ухожу в себя.
Прости, родной. Но ты сам в этом виноват.
Ты меня предал...ты заставил меня сомневаться в тебе и одновременно любить тебя.
Теперь и ты являешься ко мне в кошмарах и заставляешь меня бояться тебя....твоих поступков.
надоела?....как это просто.
ты даже не представляешь, как мне иной раз сложно с тобой, да и без тебя.
Все мои нервы, обиды....и теперь злость...ты тому вина.
Единственное, что ты можешь сделать, так это ждать, если хочешь вернуть или ускорить процесс моего восстановления...то ты должен помочь мне.
Сама я не справлюсь.
Но я понимаю, что тебе этого не надо....Поэтому всё чаще хочется уехать подальше от этого города.
Может это к лучшему.....хоть я и люблю этот город, и ты стал мне таким дорогим.
чувствую себя чудовищем....

эх....я уже успела пропахнуть тобой....
это заметно даже по переписке с незнакомцами или малознакомыми людьми.
"На работе ты со мной под ручку ходишь, чего ты ожидала?
А насчет интернета - комментарий под фоткой палит.!"
да.....как-то само выходит. Всё кажется, что не мне одной это надо.
комментарий?....я так долго добивалась твоего внимания, что этот комментарий стал для меня трофеем, дурень.
ты так часто другим девушкам коммент под фото оставлял, а мне ни одного.
рука не поднимается его удалить....и боюсь, что ты его удалишь ....я бы этого не хотела.
"Я думал, что тебя это устраивает, потому что тебе сейчас не нужны отношения."
эх.....моё время просто ломится вперёд срывая двери с петель.....я боюсь останавливаться.
но и тебя оставлять тоже боюсь.
сегодня мне впервые сказали, что я должна быть с тобой...до этого все говорили, чтобы я с тобой перестала общаться.
только начала успокаиваться, но теперь я снова запуталась...я дура.

И так....какие выводы мы можем для себя подчеркнуть из 2 дней самоизоляции и отречения от интернета ?
Я хоть и не очень хорошо лажу с людьми, но не могу оставаться без тех, кого смогла к себе подпустить.
Стены давят, от тишины дикий звон в ушах. ...голова болит. Ещё и эта температура.
Начинаю сильно нервничать, хочется выбежать на улицу, не смотря на то, что сейчас ночь и бежать к первому знакомому.
Но я так не сделаю, ибо это было бы неприятно моей второй половинке.
Собственно ради него я на это и пошла.
Так как это он хотел перестать со всеми общаться несколько дней.
Забавности.....раз так, то и я к этому автоматически приплетаюсь. Я понимаю, что ему это необходимо.
Но не могу ничего с собой поделать. Только спать днями напролёт, к счастью отсутствие здоровья мне в том помогает.
И обидно, что в такой ситуации его нет рядом.....я вот ходила его навещать, когда он болел <_<"
Эх....как я и думала, сейчас рада была бы даже бывшему мужу....даже если бы он как и раньше просто сидел в другой комнате и мы не общались бы. Сам факт, что рядом был кто-то живой-уже радовал и успокаивал.
и это только цветочки.....понимаю, что чем дальше, тем хуже.
скоро не смогу спать без света, буду бояться оставаться одна.
Именно поэтому мне и нужны постоянство и надёжность.
отсюда вытекает и ревность и страх потерять человека.

И какого чёрта я снова иду этому человеку навстречу?
Хех...со мной он не общается, как с другими, тогда зачем я ему нужна? И зачем он мне нужен?
Это уже точно ненормальное поведение с моей стороны. Другого такого бы терпеть не стала бы.

И эти приступы суицидального настроя...я же не подросток, чтобы такой хернёй заниматься.
Однако эти эмоциональные перепады настроения или их отсутствие и ступор с залипанием в потолок или любую другую точку уже надоели.
Эх...а его присутствие рядом могло бы всё решить. Хотя, я уже и в этом не уверена.
Одно дело, когда человек сам пытается сделать тебя счастливой. И совсем другое, когда ты сам пытаешься навязаться, чтобы тебе было лучше с ним.

Запись только для меня

Это конечно хорошо, что мы выяснили, что оба являемся ревнивыми и решили ограничить общение с особями противоположного пола.
Но блин....будь добр мне тогда вместо них уделять внимание!
Нормально...общение ограничил и ещё жалуешься, что не хочешь часто видеться со мной.
Чтож....внимания много? ок......это мы исправим.

Запись только для меня

Блин! ППЦ, Я Шерлок!
ну чего тебя потянуло на эти старые фото посмотреть?
и надо же было в отражении его очков увидеть вторую , сука тень! >___<
бабскую, сука тень! когда мы встречались!!!!! грррррр.....и как мне тебе доверять после такого?
с одной стороны это уже прошло....с другой мы тогда встречались! а ты говорил, что был один!
ненавижу ложь! лучше бы правду сказал!
когда лгут-хотят скрыть что-то большее......
опять херово....что за жизнь то такая? ><

на правах подруги у меня и то больше было доступных опций к тебе, чем сейчас!
это нервирует ^^
пиздец, как нервирует >__<
хех......а успокаиваем мы тебя....
почему я не придираюсь к тебе? да потому-что я не хочу поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь! ><

Чувствую себя подростком.
То радость , то дикая боль и полное опустошение.
Чаще второе.
Скаждым днём понимаю, что всё больше и больше теряю между нами связь....
хеееех.....жалкое зрелище, Александра....до чего ты докатилась.
Не хочу никого...ничего....всё надоело.
Дома всё также не могу сидеть. но и идти никуда не хочется.
Попытки заполнить себя, как обычно ни к чему не привели. Лишь отсрочили то, что и так бы было.
Игры, аниме, рисование, рукоблудные подделки, фильмы....ничего и этого не отвлекает.
Я как на иголках. Всё чего-то жду, да только знаю чего...и не дождусь этого чего-то.
Зачем человеку столько чувств? Бесполезность, которая приносит дискомфорт и отвлекает от важных вещей.

Эх...как раньше всё было непонятно, так и осталось.
ничего не понимаю, а от того, что пытаюсь разобраться-только хуже делаю.
надо меньше думать.....ничего не предпринимать самой.
да...хочу, чтобы мои догадки были правдой.....но ошибаться я устала....веду себя как дура.
всё же правильно говорят, что инициативу должен проявлять парень.....буду просто принимать всё так как есть.
если не будет шагов....чтож.....значит не судьба.

как же херово......блин...за 6 лет так не было..
в гуди всё болит..поспала всего 4 часа. Не хочу на раоту.
и как мне ему на глаза показаться?....выгляжу ужасно...да и зачем ему мои проблемы?
я не знаю, как мне быть.дико больно....

эх....ты тоже пошёл гулять....
дико ревную......
пошёл гулять, так как я первая пошла....логично...
но всё же обидно, что меня ты так динамишь, говоришь, что дело в тебе и идёшь гулять с другими....
и.....я действительно ни с кем дальше посиделок на лавочке не заходила......обидно.
может тоже попробовать? может станет лучше от этого?..

гррр.....ну как можно быть таким...таким...не знаю, как это назвать!!!!
есть чувства-нет чувств.....сначала в себе разберись, прежде чем за меня что-то решать!
а со своими чувствами я разберусь сама!
но нет...тебе легче всё бросить и спрятаться в своей комнатушке-раковине.
да, всё может пройти. Я могу найти другого, тогда всё кончится.
жалеть не будешь?
ты хуже? а уверен, что он не будет хуже тебя?
да и мне это решать.
не хочешь от меня проблем? тогда зачем задумываешься о том, что отношения могут разорваться?

эх.......таких сложностей у меня ещё никогда не было.
поэтому ты своим родителям ничего не говорил?....мои тоже ничего не знают.
знают лишь, что мы друзья и то, что я тебя люблю и готова прожить свою жизнь с тобой и со всеми твоими тараканами.
о том. что я собираюсь опускать руки-они не знают...о том, что я ищу другого-и речи не шло.
но всё может измениться..уверен, что оно тебе надо?

хех....я слишком много думаю....ты даёшь слишком неоднозначные ответы...
ты соглашаешься на то, чтобы я своим родителям представляла тебя зятем...
ты пригласил меня сегодня на знакомство со своими родителями....которые не совсем поняли, что мы уже расстались и теперь просто "друзья"....на вопросы, о том, как меня представить-соглашаешься и на девушку...
зачем ты на это соглашаешься. если не любишь меня, если я дорога тебе, как человек....
из нас даже любовники не какие....флирт, заигрывания , и чмоки в губы....даже не полноценные поцелуи.
ты не хочешь отношений, так как привык быть один.
я же согласилась на все твои условия, так как люблю тебя.....
но....меня это так путает.....зачем ты хочешь, чтобы я носила твою одежду?....да..мне чертовски это приятно....но мы теперь друзья...
мне и так сложно в тебе друга видеть......впервые за долгое время кто-то стал мне так дорог...
ты идеален для меня.....я с радость только в твоей одежде и ходила бы, чтобы чувствовать тебя всё время.
но так я вижу в тебе только того человека, которого люблю....мужчину, которого я желаю.
я не понимаю, чего хочешь ты.....и ты не говоришь однозначно....
друг..любовница..девушка?
я могу быть любой для тебя.
но кем ты хочешь, чтобы я была для тебя?

не хочу никуда ехать.....нехочу никого видеть...
и наверное его тоже. Нет. Его хочу. Но боюсь.
Нашла в своей комнате ту точку, в которой мне спокойней всего находиться (на моём матрасике, лицом в стенку).Да, пожалуй это меня немного успокаивает. Так бы и проспала всю жизнь, не просыпаясь , чтобы забыть об этой злосчастной реальности.
как-же я по нему скучаю.....как-же больно осознавать, что он с другими....больно осознавать, что я не пошла на то, на что пошёл он.
это не предательство, он мне ничего не должен.....да и я всё сама так поставила...дура.
однако...я не могу переключиться, не могу больше никого к себе подпустить...
опять тошнит от нервов....хех...вторую неделю бегаю к белому другу....плохо.

Да...давно я этого чувства не ощущала.....даже забыла, какого это....
чёрд.......своими похождениями я хотела поиграть на твоей ревности...но не ожидала, что ты сам так поступишь -_-""""
больше надеялась, что это сподвигнет тебя на то, чтобы вернуть всё на свои места .
но нет...в итоге я в соплях, а твоя жизнь продолжается...
хех....я всё продолжаю тебе намекать.....в лоб причём....
видно тебе этого не надо.
чёрд.......с тобой так классно...было..
знаешь ведь, что я тебя всё равно люблю, хоть и делаешь вид, что не понимаешь.

меня радует, что мы можем быть отличными друзьями...
только вот...я до сих пор тебя люблю....от этого так больно.
на работе так сложно сидеть, чувствуя всё вот это вот..
ии.......я даже не знаю....хочу ли я, чтобы ты читал эти записи.
да, я люблю тебя....да, меня не тянет на других.....меня развлекает то, что я могу кому-то нравиться.
но твоё мнение для меня выше, чем остальные...
я всё ещё надеюсь, хоть мне и дико стыдно за своё поведение..
я теперь уже ничего не хочу...ни детей, ни близости....только быть рядом....чтобы быть с тобой.
и с другой стороны....я надеюсь, что ты этого никогда не прочтёшь, так как скорее всего всё равно не сможешь пойти мне на встречу и хотя бы поцеловать меня, когда я специально подставляюсь, якобы случайно, чтобы ты поцеловал меня, или хотя-бы подтолкнул меня на этот шаг...это было бы знаком для меня...но этого ведь не будет ...
я дура.....какая же я дура .мне так жаль
я всё ещё глупая девочка, которая так и не научилась разбираться в людях и себе

Чёрд.....алкоголь вдал по мозгам сильнее, чем я того ожидала....
с одной стороны расслабленность....с другой-лучше не стало.
я мастер сделать себе хуже Оо"

Да, а вот теперь, когда я сама всё испортила...
теперь я понимаю, что готова бросить все свои планы, чтобы быть с этим человеком. Теперь то я готова принять его таким, каким он является.
И да, теперь я дошла до той кондиции, когда он стал для меня идеальным.
но нет..не всё так просто....я всё своими же руками разрушила.
теперь мы просто друзья и он гуляет с другими девушками, которые оставляют ему смачные засосы на шее....мне всё равно на них.
но так сложно удержаться перед ним...
да, мои поцелуи ничего в нём не пробуждают.....я нравлюсь ему, как девушка...но я не желанна.
хе...сейчас я и с этим готова смириться, лишь бы быть рядом..
и где его упорство? а вот сейчас...да, именно сейчас....
когда я сказала, что мы друзья...
он не упорствовал, когда мы расставались(сама виновата), но блин...теперь я не могу выйти из этой фендзоны.
эх.....зачем я так.....вот бы всё вернуть.....